關於那一年

關於那一年
今天送別了一位朋友，她要遠行了。回首當中，心中略有包袱放不下，所以今天我寫這篇文章，把它放在這裡。然後專心工作。

我常常跟朋友說:「我這個人永遠不會有女朋友的。」

「為什麼?」「因為我性格是很不討好的。」

其實，我內心是多麼渴望得到愛情。

你們曾否記得自己第一位暗戀過的女孩嗎? 現在的你在想起她的時候是什麼感覺? 是會心微笑，是沉默不語，還是覺得那段回憶不過如此?

我暗戀過一位女孩子，每次跟她說話就跟考試一樣，很努力去表現自己最好的一面，拼命裝作自然相對，恰恰是那個最不自然的自己。語無論次。
因為我害怕她知道，但又不想她不知道，而我更害怕她其實早已知道卻假裝不知道，好像不想傷害我卻又是傷得自己最深的狀態。

「每次都很有衝動想把心中的說話全都說出來，很想衝上去抱緊她的，那種好像只有她在你懷抱中才是世上最安全的地方那種感覺 ...」


有人說我跟那個她其實很配，對阿，我應該要跟她表白的。可是除了表白，我跟本，我根本就不知道我還能給她什麼，我很想給她我的一切一切，可惜我什麼都沒有。我想為她放棄一切，但本來就沒有放棄又有何用?

我所能做到的就是跟她保持一段安全的距離，每當她需要幫助的時候，我第一個義無返顧的衝上去幫，她需要關心陪伴的時候我無論怎樣也要抽時間去看她。她喜歡做什麼就讓她去做，而她永遠不知道我在背後默默為她打點了一切。


你現在知道我這個人為什麼永遠不會有女朋友嗎? 因為只要對方裝作什麼都不知道，我是打死也不會說出口的。

愛情，本來就不是一本童話故事。當你愛上一個人，當你愛她愛到不行的時候，可能你會受到了傷害，也可能有一段刻骨銘心的愛情。種種經歷，我認為自己會變得更理智，更現實，更標準化。

某天我坐在電影館看一旬愛情電影，看著看著，我還是會感動，還是會哭。我自己心裡很清楚，也渴望自己也會得到那麼一份愛情。我不想用條件去考慮一段愛情，也不想為了結婚而去拍拖，更不想到結婚的那一天還會問自己「我到底喜不喜歡這一位女孩。」不想結婚好像是一種程序，不想那段好似發生過什麼事又好像沒有發生過的感情而害怕自己會後有悔的一天。

我還可以放下一切，不以任何目的去愛一個人嗎? 我做不到。

我心裡還是相信愛情的，它是真摰的，它是甜美的，它是專一的，它是恆久的。我很想勇敢的去愛一個人，就算當我離開的那一天，我也願意跟別人說起那段愛情，因為它在我腦海裡是多麼美好的記憶。

沒有女朋友，是會有恐懼的，但更令我恐懼的，是我一再辜負一位女孩，卻沒有得到我渴望的愛情。

這就是笨蛋。